Tensiunea in cuplu: frecvent
intalnita de sarbatori
Gasiti solutii cu respect pentru fiecare!
O relatie care functioneaza si care este armonioasa si se bazeaza pe cooperare
va trece cu bine si peste perioada sarbatorilor, gasind solutii cu respect
pentru fiecare (de exemplu, ea isi doreste o rochie de Revelion care inseamna
50% din bugetul alocat sarbatorilor sau petrecerea sarbatorilor pe un vas de
croaziera sau la munte, etc).
Conflictele mici se intensifica de sarbatori
Insa, cand in cuplu sunt conflicte mici care pot fi lasate deoparte sau
rezolvate printr-o simpla cearta - pentru ca timpul trece, se duc la serviciu
si uita sau au sentimentul ca pot sa abandoneze - in perioada sarbatorilor,
miza fiind mai mare, conflictele ies la suprafata.
Evita discutiile de genul "totul sau nimic"!
Cu cat celalalt se simte mai putin vazut in cuplu, cu atat isi va crea un
sentiment mai mare de frustare si cu atat va avea asteptari mai mari de la
celalalt, chiar fara a i le transmite. Se poate ajunge la discutii de
genul: "tot anul am facut eu nu stiu ce (fara ca celalat sa stie i s-a
facut o favoare) si acum vreau si eu odata sa facem cum zic eu". Aceste
discutii de genul "totul sau nimic" creeaza o foarte mare tensiune
emotionala, distrug armonia si disponibilitatea de a te bucura de sarbatori.
Cand cuplul este in conflict cu mediul extern
O alta presiune care poate sa-si faca aparitia in aceasta perioada vine din
exterior: amandoi merg in aceeasi directie, dar sunt in conflict cu mediul,
vor sa dovedeasca ceva despre ei, despre familia lor care este in discordanta
cu posibilitatile lor, cu situatia in care sunt sau cu ceea ce-si doresc de
fapt. Ca exemplu, poate fi data situatia in care cei doi trebuie sa se duca la
ski in Austria pentru ca toti colegii de la serviciu fac acest lucru, desi ei
au credit la masina, la casa, etc si nu si-ar permite acest "lux".
Acest tip de tensiune vine din impunerea unei anumite imagini sociale si, de
obicei, unul dintre membrii cuplului cedeaza mai repede sau se opune mai
vehement daca presiunea este resimtita din partea celuilalt (adica daca
"luxul" este impus de mediul social in care este celalalt).
In aceste cazuri este recomandat sa iti pui niste intrebari cu privire la
mediul social in care traiesti si sa rezolvi "complexele" si
altfel decat cheltuind foarte multi bani, sa faci ceea ce simti si ceea ce
te/va implineste, nicideum ceea ce crezi ca asteapta altii de la tine/voi (ca
si cuplu).
Unde mergem: la ai mei sau la ai tai?
Mai este si presiunea care tine de familiile celor doi parteneri. Parintii
lui ii preseaza sa petreaca Craciunul acasa la ei, iar parintii ei incearca
sa-i atraga inspre ei. In aceste conditii, este foarte dificil sa se ajunga la
o solutie armonioasa.
Cel mai important este consensul, sa vrei sa rezolvi situatia si sa intelegi
ca mai exista si altcineva langa tine. Daca problema este discutata intre
cei doi parteneri si este intoarsa pe toate partile, variantele cele mai bune
pot iesi la suprafata. De exemplu: pot petrece Craciunul impreuna si sa-si faca
propria traditie; pot merge un an la parintii ei si celalalt la ai lui; pot
veni parintii impreuna, etc.
Prin urmare, ca sa eviti aceasta situatie trebuie sa vrei sa-i gasesti
rezolvarea, nu sa-ti exprimi emotia - ca poti fi dezamagit/a, revoltat/a, poti
avea sentimentul ca ai facut deja foarte multe sacrificii si ca vrei sa obtii
varianta ta, indiferent de consecinte. Si aceasta duce la foarte multa tensiune
emotionala si la conflict. Ba mai mult, trebuie sa tii minte ca oricare ar fi
varianta adoptata, ea nu va fi cu implinire sufleteasca si discutiile pot merge
in aceasta directie ani in sir.
Solutia este sa pornesti de la ideea constructiva ca veti gasi o varianta
potrivita pentru amandoi, sa discutati deschis si sa va ascultati reciproc.
Alcoolul in exces distruge armonia in cuplu
Un alt tip de presiune vine din comportament: de sarbatori se bea mai
mult, se mananca mai mult, iar cand unul dintre membri are probleme serioase cu
alcoolul acest lucru poate sa duca la conflict in relatie.
Articol realizat in colaborare cu Lena Rusti, psihoterapeut
|