Viata
sexuala este un act complex. Ea poate cuprinde numeroase forme si numeroase
modalitati de manifestare. Practic, intreg corpul este implicat si nu numai
organele genitale. In timpul actului sexual vorbim de numeroase senzatii si
trairi. Vorbeam in articolul trecut despre obiectul psihologic. Partenerul este
un obiect psihologic. Ceva din noi rezoneaza la acest obiect. Forma pe care o
ia aceasta rezonanta este rolul nostru sexual. Gradul sau de spontaneitate este
extrem de important deoarece cu cat formele de manifestare sunt mai complexe,
cu atat creativitatea noastra este mai manifesta.
In cadrul relatiei sexuale, cei doi vor ajunge sa defineasca intr-o forma sau
alta - ce este acceptabil si ceea ce este intolerabil. Vor defini aceasta stare
fie intr-un mod direct prin comunicare sau intr-un mod indirect prin certuri,
refuzuri, momente mai dificile. Un concept foarte raspandit este cel de
perversiune. Din punct de vedere tehnic definim ceva ca fiind pervers atunci
cand depaseste cadrul acceptat de o anumita populatie ca fiind inacceptabil si diferit
de "normal". Folosirea ghilimelelor pentru cuvantul normal este
inerenta deoarece este greu de definit ceva intr-un cadru exact sau nu de
normalitate. Normalitatea este definita de obicei ca medie a comportamentelor
unei populatii.
Asadar: ce iti este permis sa faci cu
partenerul tau sexual si ce nu?
"El ar vrea sa avem un contact oral, mie mi se pare inacceptabil si
rusinos sa fac asta" - este un citat dintr-un mesaj trimis de voi.
Numeroase alte mesaje vizeaza probleme de acest gen. Conceptul avut in vedere
este cel de "perversiune". Refuzul este permis in orice relatie -
este evident ca nimeni nu poate sa fie obligat sa faca ceva daca nu accepta
acest lucru.
Faptul ca el ii cere ei sa realizeze un contact sexual de un anumit tip nu este
nimic negativ. Dimpotriva, arata disponibilitatea lui de a vorbi si de a merge
mai departe in viata sexuala pe care o au impreuna. Este firesc ca el sau ea sa
solicite un lucru pe care il doreste. Ceea ce conteaza cu adevarat este modul
in care o face:
·Da - eu imi doresc asta, tu ce
parere ai?
·Nu - vreau sa facem astfel.
In momentul existentei unei cereri, apare o anumita reactie emotionala:
"da, vreau sa fac asta" sau "nu, nu vreau sa fac asta".
Daca refuzul este argumentat atunci el este OK! "Nu vreau sa fac sex oral
cu tine pentru ca nu ma simt pregatita pentru asta" sau "Nu vreau sa
o fac deoarece mi se pare murdar si degradant pentru o femeie sa faca
asta".
Unde este problema?
In reactia
afectiva pe care o ai atunci cand formulezi sau cand raspunzi la o asemenea
solicitare. Daca ratiunea este dominanta, daca tu cunosti foarte bine ceea ce
iti doresti si ceea ce esti, reactia afectiva este redusa iar concentrarea ta
ramane pe partener. Dimpotriva, daca apare o reactie de iritare, enervare, agasare
sau o reactie foarte intensa interioara ca si cum ai cobori in tine si in ceea
ce simti tu, atunci putem vorbi despre o problema pe care tu o simti in ceea ce
priveste modul de integrare a propriei sexualitati.
Acest tip de reactie pune in evidenta ca un anumit domeniu sensibil a fost
activat. Starea de iritare arata absenta unei stari de impacare si intelegere a
ceea ce este acceptabil sau nu in cadrul propriei sexualitati.
De multe ori starea de iritare arata o situatie de urmatorul tip:
1. Simt nevoia sa fac sex oral cu tine insa ceva din mine imi interzice sa fac
asta iar pe mine ma enerveaza foarte tare faptul ca eu simt aceasta dorinta in
mine. Aceasta este o motivatie foarte raspandita.
2. Starea de iritare poate arata ca nu esti sigura pe tine in aceasta relatie -
poate este o forma de a te simti intr-o lupta pentru putere sau una de afirmare
a propriei masculinitati desi esti femeie.
3. De obicei, refuzul este mai prezent in cuplurile care si-au construit
anumite "tabieturi sexuale", adevarate conserve culturale prin care
au izolat viata lor sexuala.
4. Resimtirea ca un atac la propriile valori.
5. Intoleranta la ideile altuia si incapacitatea de a accepta ca oamenii sunt
suficient de diferiti pentru a putea sa simta si sa gandeasca in moduri absolut
diferite.
Starea de iritare este una importanta deoarece spune ceva despre cel care o are
desi o cerinta de orice tip nu presupune un ceva personal ci doar dorinta a
unei persoane care simte si doreste ceva. Din ce motiv doreste actiunea aceasta
dincolo de ceea ce este acceptabil la tine, ramane sa fie problema lui si in
timpul actului sexual a cauta sa intelegi modul in care o persoana simte sau
gandeste intr-un anumit fel este un lucru absolut inutil si care te-ar
indeparta de scopul propus si de starea de excitare si provocare.
·Ce drepturi ai? Ai dreptul sa
faci orice simti atat timp cat partenerul tau este de acord.
·Ce drepturi nu ai? Chiar daca
partenerul tau este de acord, nu poti sa faci nimic din ceea ce este un atac la
adresa legislatiei. Nu poti sa faci dragoste cu un copil chiar daca acesta este
de acord. Se numeste pedofilie si este condamnata de legile oricarui stat.
Atat timp cat nimic nu impiedica pe cei doi parteneri sa experimenteze ceva,
atat timp cat cei doi au acordul reciproc, sunt liberi sa se bucure de orice
simt nevoia sa faca. Aceasta stare este una fireasca intr-un cuplu si poate fi
numita o stare de spontaneitate a cuplului respectiv. In opozitie cu aceasta
este starea de stereotipie care condamna placerea din cadrul actului sexual.
Aceasta condamnare ne-am obisnuit sa o atribuim "religiei".
Crestinismul
doreste sa controleze viata sexuala a omului si atunci condamna orice tentativa
care nu are ca scop procreatia. Daca ii vom asculta cu atentie pe oamenii care
resimt aceasta nevoie, vom observa ca o anumita latura a lor este cea care le
interzice sa se bucure de ceea ce exista - o anumita tendinta inconstienta le
interzice sa se bucure de propria creativitate si de propria spontaneitate.
Placerile le sunt interzise acestor oameni pentru ca ceva din ei ii impiedica
sa se bucure. Opusul starii lor este abandonul in placere care practic anuleaza
sentimentul de placere. Aici vorbim despre alta stare si de alte considerente
carora le vom acorda timp in alta saptamana. Ai dreptul sa te simti bine in
cadrul actului sexual iar daca nu se realizeaza acest drept apare inerent
intrebarea:
Ce oare iti interzice sa te simti bine si sa te bucuri de actul sexual?
Astfel, te vei intoarce cu usurinta la temeiurile in baza carora tu abordezi
actul sexual si propria sexualitate.